Mères célibataires, envers et contre tous·tes

En France, une famille sur quatre est monoparentale. Dans 84% des cas, ce sont les mères célibataires qui assument seules la responsabilité d’élever les enfants. Comment ces mères dites célibataires parviennent-elles  malgré tout à faire famille ?

« Aujourd’hui, je sors », annonce Florence Roux¹. Élancée, elle a mis du ver­nis à ongles rouge vif et porte un T‑shirt sombre dis­crè­te­ment paille­té. Une voi­sine l’a invi­tée à une soi­rée pael­la. Vingt euros la par­ti­ci­pa­tion. Célibataire et mère de cinq enfants, âgés de 19 à 35 ans, qu’elle a éle­vés seule pen­dant quinze ans, elle a lon­gue­ment hési­té, plu­tôt habi­tuée à res­ter chez elle. 

Florence a 56 ans, elle vit au Puy-en-Velay (Haute-Loire) et alterne chan­tiers d’insertion, tra­vail en centres d’appels et reve­nu de soli­da­ri­té active (RSA). Elle touche actuel­le­ment le RSA majo­ré. Cette allo­ca­tion est ver­sée à la mère ou au père qui assume seul·e la charge d’un·e enfant ou de plu­sieurs. En avril 2022, un «parent iso­lé² » avec un·e seul·e enfant touche un mon­tant maxi­mum de 985,39 euros. Pour un père ou une mère avec quatre enfants, ce sont 1 724,41 euros maxi­mum, selon les barèmes appli­qués par la CAF. « 

C’est dis­cri­mi­na­toire d’avoir d’aussi petits reve­nus, explique Florence. Normalement, quand on voit d’autres familles, on dis­cute des pro­jets qu’on a. Mais nous, on n’a pas de pro­jets, on vit au jour le jour. On est tou­jours en train de comp­ter. » La vie de famille s’en res­sent: elle n’a pas emme­né ses enfants en vacances depuis plu­sieurs années, souffre de ne pas encore avoir payé l’enterrement de sa mère, décé­dée il y a sept mois, se rap­pelle son fils reve­nu de l’école pri­maire en pleurs parce qu’un cama­rade de classe lui avait dit: « Tu ne vas pas à la can­tine parce que tu es trop pauvre. »

Florence Roux raconte les « rap­ports sociaux qui se délitent », les invi­ta­tions qu’elle a dû refu­ser faute de pou­voir appor­ter un bou­quet de fleurs. Sa san­té pâtit aus­si de cette « vie de pri­va­tion et d’humiliation » : elle souffre de régu­lières crises d’angoisse. « Je rentre dans ma coquille quand je res­sens un dan­ger », dit-elle en se com­pa­rant à une tortue.

LES MÈRES, GRANDES PERDANTES DES SÉPARATIONS

On compte en France envi­ron deux mil­lions de familles mono­pa­ren­ta­les³ , soit une famille sur quatre. L’Institut natio­nal de la sta­tis­tique et des études éco­no­miques (Insee) consi­dère comme « famille mono­pa­ren­tale » un parent qui vit seul avec ses enfants. Dans 82 % des cas, il s’agit de la mère. Les condi­tions de vie des familles mono­pa­ren­tales sont bien moins favo­rables que la moyenne. Selon l’Insee, le divorce conduit à une perte de niveau de vie de 20 % en moyenne pour les femmes, contre 3 % pour les hom­mes⁴. Un seul reve­nu est sou­vent insuf­fi­sant pour assu­rer un niveau de vie confor­table : en 2019, 27,5 % des familles mono­pa­ren­tales étaient « pauvres en condi­tions de vie », contre 11,1 % des ménages et 17,5 % des per­sonnes seules⁵. Pour l’Insee, « cela signi­fie qu’elles cumulent plu­sieurs dif­fi­cul­tés par­mi les sui­vantes : insuf­fi­sance des res­sources, res­tric­tions de consom­ma­tion, retards de paie­ment, dif­fi­cul­tés de loge­ment ».

Dans la grande majo­ri­té, ce sont les mères qui se retrouvent à devoir assu­mer seules l’essentiel, voire la tota­li­té, de l’éducation des enfants. Pourquoi ? Sibylle Gollac, socio­logue, étu­die depuis vingt ans les arran­ge­ments éco­no­miques qui ont lieu dans les familles, notam­ment au moment des sépa­ra­tions conju­gales. « La demande de fixer la rési­dence prin­ci­pale des enfants chez la mère n’est pas le résul­tat de déci­sions de juges qui auraient un a prio­ri favo­rable aux mères. La plu­part du temps, c’est le résul­tat d’un consen­sus entre les parents », explique-t-elle⁶. Un consen­sus qui résulte de « l’organisation du tra­vail dans la vie de couple ». Avant la sépa­ra­tion, l’essentiel de l’organisation fami­liale repose déjà sur les mères dans la majo­ri­té des couples. Des courses ali­men­taires à la prise de rendez-vous médi­caux, le tra­vail domes­tique est pris en charge aux deux tiers par les femmes.

Dans 97 % des dos­siers de sépa­ra­tion, c’est le père qui doit payer la contri­bu­tion à l’entretien et à l’éducation des enfants. En théo­rie, le mon­tant de la pen­sion ali­men­taire doit être déci­dé en fonc­tion des res­sources du père, de celles de la mère et des besoins des enfants. Mais, dans les faits, « les mon­tants fixés dépendent avant tout du reve­nu du père débi­teur. […] Un fac­teur est nota­ble­ment absent des cri­tères rete­nus par le tri­bu­nal : les res­sources et condi­tions de vie des mères char­gées des enfants » observent Sibylle Gollac et sa col­lègue Céline Bessière dans Le Genre du capi­tal. Comment la famille repro­duit les inéga­li­tés (La Découverte, 2020). Or, ces mères sont en moyenne, par rap­port aux pères, plus sou­vent au chô­mage, tra­vaillent davan­tage à temps par­tiel et/ou sont moins bien rému­né­rées. Appauvries, elles ont besoin que soit fixé rapi­de­ment le mon­tant d’une pen­sion ali­men­taire. Mais 20 % à 40 % de celles-ci, pour­tant pré­vues par la jus­tice fran­çaise ne sont pas payées. Un état de fait contre lequel le col­lec­tif Abandon de famille – Tolérance zéro se bat depuis 2013. À par­tir du 1er jan­vier 2023, la Caisse d’allocations fami­liales (CAF) devrait pré­le­ver le mon­tant des pen­sions non payées sur le compte ban­caire du mau­vais payeur (puisqu’il s’agit du père dans la plu­part des cas) pour le ver­ser sur celui de la cré­di­trice. Cette mesure repré­sente un pro­grès ; c’est en effet les mères qui se retrouvent sys­té­ma­ti­que­ment à devoir faire les démarches admi­nis­tra­tives pour obte­nir les aides aux­quelles elles ont droit.

DES REPRÉSENTATIONS ET DES INJONCTIONS CONTRADICTOIRES

Lorsque les mères céli­ba­taires tra­vaillent, on leur reproche par­fois de ne pas assez s’occuper de leurs enfants. Lorsqu’elles ne tra­vaillent pas, c’est le fait qu’elles ne soient pas auto­nomes finan­ciè­re­ment qui inquiète. Les condi­tions d’attribution du RSA majo­ré en sont une illus­tra­tion. Les parents iso­lés qui en béné­fi­cient (des femmes à 96 %, dont la moi­tié a moins de 30 ans) doivent signer un « contrat d’engagement réci­proque » dans lequel elles s’engagent à « recher­cher acti­ve­ment un emploi ». Une phrase revient sou­vent dans la bouche des assis­tantes sociales auquel ont eu affaire les mères iso­lées avec les­quelles je me suis entre­te­nue : « Il faut tra­vailler, madame. » La prio­ri­té de la per­sonne béné­fi­ciaire doit être la recherche d’emploi. Mais cette recherche n’est pas tou­jours évi­dente. « Quand mon fils était petit, j’avais choi­si mon tra­vail en fonc­tion des horaires sco­laires, raconte Sylvie Lacroix, 49 ans, qui vit à Vorey-sur-Arzon (Haute-Loire) et élève seule son fils depuis qu’il est né, il y a quinze ans. Pendant cinq ans, j’ai été “emploi de vie sco­lai­re⁷ ” dans une école. J’aimais beau­coup ce que je fai­sais, mais ça n’existe pas comme “vrai tra­vail” : j’étais payée entre 650 et 850 euros par mois. Ça a été très com­pli­qué pen­dant des années. Par la suite, j’ai fait une for­ma­tion d’accompagnante édu­ca­tive et sociale. Lors de mon pre­mier stage, on m’a repro­ché de prendre trois jours parce que mon fils était malade. Pour mon pre­mier tra­vail, j’ai tra­vaillé de nuit pen­dant quatre mois. Mon père est venu pour gar­der mon fils. Puis il est par­ti plu­sieurs semaines chez ma soeur. Moi je souf­frais de tachy­car­die et mon fils fai­sait n’importe quoi. Mère céli­ba­taire pré­caire, c’est un par­cours du com­bat­tant, il faut une éner­gie dingue. »

Ces mères doivent donc faire face à une injonc­tion contra­dic­toire : bien s’occuper de leurs enfants ET accep­ter des emplois, même peu rému­né­rés, avec des horaires sou­vent incom­pa­tibles avec ceux de l’école ou de la crèche. Florence Roux se sou­vient ain­si de dis­cus­sions avec plu­sieurs conseillers et conseillères prin­ci­pales d’éducation (CPE). « Dès qu’il y avait un sou­ci à l’école, les CPE me disaient : “C’est tou­jours pareil avec les femmes seules.” Un père seul, on ne lui dira jamais ça, on l’encouragera. Moi, per­sonne ne m’encourage. » Les repré­sen­ta­tions de la famille mono­pa­ren­tale sont « variées mais elles res­tent mal­gré tout sou­vent néga­tives ; elles oscil­lent entre le blâme, la pitié et l’admiration. La famille mono­pa­ren­tale est celle à qui, de tou­te­fa­çon, il manque “quelque cho­se⁸” », ana­lyse Jean-François Le Goff, psy­chiatre et thé­ra­peute fami­lial. Lorsqu’il y a un pro­blème avec la famille mono­pa­ren­tale, c’est tou­jours la struc­ture de la famille qui est mise en cause, avec une insis­tance sur l’absence du père, « ou, plus idéo­lo­gi­que­ment sur le manque d’autorité », remarque-t-il.

UN FOYER MONOPARENTAL EST UNE FAMILLE À PART ENTIÈRE

Jean-François Le Goff déplore que beau­coup de thé­ra­peutes de la famille tiennent à ce que, dans les cas de couples sépa­rés, le parent absent·e par­ti­cipe à la thé­ra­pie. Il invite plu­tôt ses confrères et consoeurs à prendre en consi­dé­ra­tion la famille mono­pa­ren­tale telle qu’elle est au quo­ti­dien : avec un seul parent. Ce foyer doit se recon­naître comme une famille à part entière, sans réfé­rence per­ma­nente à un manque. Il insiste par exemple sur l’importance de créer de « nou­veaux rituels spé­ci­fiques » à chaque famille mono­pa­ren­tale, en « ne repro­dui­sant pas les rituels de la famille d’avant la mono­pa­ren­ta­li­té ».

Une mère iso­lée et son enfant, sur­tout quand l’enfant est très jeune, sont en per­ma­nence ensemble, y com­pris lors de rendez-vous avec les admi­nis­tra­tions. La mère est alors sou­vent accu­sée d’être fusion­nelle. « C’est une cri­tique que j’ai beau­coup enten­due quand mon fils était petit, comme toutes les mères iso­lées, fait remar­quer Sylvie Lacroix. Pour moi, la fusion est dans le regard des gens qui voient un·e enfant avec sa mère. Bien sûr qu’il est for­te­ment atta­ché à moi : je suis son seul repère ! Mon enfant compte sur moi, et heu­reu­se­ment ! »

À l’automne 2018, lors du mou­ve­ment des Gilets jaunes, des mères de famille céli­ba­taires se sont mobi­li­sées sur les ronds-points pour dénon­cer les dif­fi­cul­tés aux­quelles elles fai­saient face. Cependant, ce moment col­lec­tif pas­sé, elles ont sou­vent retrou­vé la soli­tude. Trop peu d’associations consa­crées à leurs com­bats tiennent sur le long terme parce que les femmes concer­nées manquent cruel­le­ment de dis­po­ni­bi­li­té. Des forums de dis­cus­sion en ligne peuvent consti­tuer des lieux fédé­ra­teurs, comme en témoigne l’expérience de La Collective des mères isolées

Pour rem­plir leur mis­sion impos­sible, toutes orga­nisent leur vie au mieux. Leslie, Sigrid et Céline ont ain­si fait le choix d’habiter ensemble il y a quelques années. À cette époque, Leslie et Céline se sépa­raient de leurs conjoints res­pec­tifs et se retrou­vaient cha­cune seule avec un enfant de 3 ans. Sigrid était retour­née vivre chez sa mère avec son enfant à la suite d’une mésa­ven­ture pro­fes­sion­nelle. Aucune n’avait les  moyens de louer un appar­te­ment avec deux chambres. Ensemble, elles ont trou­vé une mai­son. « Nos trois ans de colo­ca­tion nous ont per­mis de nous recons­truire, de nous sou­te­nir psy­cho­lo­gi­que­ment », com­mente Leslie, 38 ans.

Elles se sont mutuel­le­ment encou­ra­gées à suivre des for­ma­tions qui leur per­mettent aujourd’hui d’avoir de meilleurs reve­nus. Quand l’une était absente, les deux autres s’occupaient des enfants. Au bout de trois ans, leur colo­ca­tion a pris fin « natu­rel­le­ment », quand Céline a ren­con­tré quelqu’un et que Sigrid a eu une oppor­tu­ni­té pro­fes­sion­nelle. Elles sont tou­jours très liées, orga­nisent chaque deuxième week-end de jan­vier « le Noël des amis » et leurs enfants se réclament quand ils ne se sont pas vus depuis long­temps. « Comme nos enfants sont tous des enfants uniques, ça leur a per­mis de connaître une vie de famille avec des frères et des soeurs, de jouer ensemble dans le jar­din », explique Leslie. Une famille de fait, pour un temps ou pour la vie.

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1. Il s’agit d’un pseudonyme.

2. Aux yeux de l’État, un « parent iso­lé » est un·e céli­ba­taire, divorcé·e, séparé·e, veuf ou veuve, ayant un·e enfant ou plu­sieurs à charge

3. Élisabeth Algava, Kilian Bloch, Isabelle Robert-Bobée, « Les familles en 2020 : 25 % de familles mono­pa­ren­tales, 21 % de familles nom­breuses », Insee Focus, n0 249, 2021.

4. Carole Bonnet, Bertrand Garbinti, Anne Solaz, « Les varia­tions de niveau de vie des hommes et des femmes à la suite d’un divorce ou d’une rup­ture de pacs », Couples et familles, Insee Références, 2015.

5. Enquête « Statistiques sur les res­sources et condi­tions de vie » de l’Insee, 2022.

6. Émission « Sous les radars », France Culture, 16 avril 2022.

7. Emplois pré­caires et peu rému­né­rés des­ti­nés à appor­ter une aide aux élèves handicapé·es ou une assis­tance admi­nis­tra­tive au per­son­nel de direc­tion de l’école.

8. Jean-François Le Goff, « Les familles mono­pa­ren­tales sont-elles les oubliées des thé­ra­pies fami­liales ? », Thérapie fami­liale, 2006.